內容更新於 — 2023-05-19 15:32

在迪卡上看到一篇貼文，覺得挺有意思。原PO是一位想要離婚的中年女子，她在貼文中，鉅細靡遺地坦承自己是為了找「依靠」而結婚，不過，卻在夫家面臨財務危機的時候選擇離婚。有趣的是，網友們最初是一面倒扔出了「忘恩負義」、「自私」、「騙婚」…等等的罵聲，而這位原PO在接收到網友排山倒海的負面反饋之後，也重新審視了自己的問題，並且逐一做出了正面的回應；這時候，有少數網友才發現她在貼文中所提到的另一個問題，即夫家的財務管理一直存在著嚴重的漏洞，以及，老公居然採取「貸款維生」來處理事業危機的這種作法太糟糕，於是，討論串的風向便逐漸逆轉。

在反覆細讀了她的故事，以及她所回覆給網友的留言，我也理出了幾個重點，或許，可以給予一些正面的思考方向和幫助，無論她的最終選擇為何，希望她可以重新開始，選妳所愛，愛妳所選，為自己的人生負責。

自重、自愛、自信，才懂愛人，也能被愛

會關注這篇文章，其實是因為這位原PO和我一樣，都來自於不完整的家庭，我想，我可以理解她的思考迴路和內心缺憾。

在那篇貼文中，原PO不斷地闡述自己是一個「自私」、「不願意付出」、「無心」、「無愛」的人；不過，細讀了那則貼文和所有的留言，我反覆思量著，如果真的是一個自私無愛的女生，夫家人怎麼可能無怨無悔地用心疼愛她八年呢？我相信，她只是沒愛過自己，也不懂愛人，又被迫在「社會共識」中糾結徬徨著．．．

事實上，人與人的連結中，「愛人」與「被愛」同等重要，缺愛的人更渴望被愛，卻又不懂如何去愛人，這是負面循環的根源，因為不懂得如何付出愛，便無法與他人取得正向的連結，自然也得不到他人的愛和反饋；於是，對愛的渴望便無限擴張，越是缺愛，越是自卑，越是受傷，越是不懂如何去愛人。

缺愛，往往是來自於成長過程中所遭遇的不幸或壓抑，反應在人格特質上，則是自卑的、負面的、頹廢的、脆弱的、自我否定的，所以，「自我肯定」會是她需要面對的首要課題。
而這個自我肯定，並不是「自戀」、「自傲」甚至是「自大」，而是「自重」、「自愛」與「自信」；藉由自我肯定，才能夠突破自戀或自大的假象，而獲得真正的自信。
擁有了真正的自信，也會認可自己的存在價值、生活的目標和使命；當內心充實而溫暖了，便也具備了付出愛的能力，在與他人的相處中，才會是正面的互愛。

真正的愛是：當你在發光，便會吸引同樣有光的人們；因為，真正溫暖的愛，會相互照耀、相互滋養。

找回失落的自我價值

自我肯定，是「珍惜自己」以及「展現真實心意」的表現，所以，脆弱而自卑的人們，首要工作必須先丟掉「比較」，然後去「珍惜」！

接受自己的狀態、珍惜所擁有的一切

我們可能沒有完美的原生家庭、沒有幸福的感情或婚姻、沒有滿意的學歷和工作、沒有錢．．．，但是，什麼叫做完美？什麼叫做幸福？什麼叫做滿意？什麼又叫做有錢？這些都是經過「比較」之後的「產物」。對於脆弱而自卑的人來說，越是比較，越發失落。

我的原生家庭很爛，我沒有可以談心的朋友，沒考上心屬的學校科系，不受主管肯定，我離過婚，我喜歡的那個人不喜歡我，我做生意失敗了、被裁員了．．．

脆弱而自卑的人，比一般人承受著更龐大的經過「比較」之後的挫折和失落．．．

所以，從現在開始，放下「比較」，試著接受自己當下的狀態，珍惜自己眼下所擁有的一切，比如：我擁有一份可以養活自己的工作，其實我喜歡畫畫，出國旅遊可以用破爛英語和外國人簡單溝通，原來我還可以這樣賺錢，收納整理家裡會讓我感到舒適滿足，每週閱讀一本書的我覺得很充實，昨天去河堤散步正好拍下了美麗的夕陽．．．

由這些生活中的細節所構築的妳，不必「比較」，它們獨一無二，接受它、珍惜它，展現它，便是找回「自我價值」的第一步。

接受自己、珍惜擁有、展現真意=自我肯定

為自己的努力喝采

當我們放下「比較」，找回失落的自我價值之後，為自己努力的目標自然也會漸漸浮現。

當這樣的目標浮現的時候，生活便有了重心，也就是為自己人生負責的開始。然而，我們的能力有限，努力未必都能成功，失敗和挫折才是家常便飯，不需要為此而失落，因為，大多數的人都是這樣的。

我們的一生，可能終究沒能讓自己滿意，但是，努力過的一切，都不會白費，它們是滋養著生活的經驗；對於這些難能可貴的經驗，不斷地自我檢視，絕對是下一次繼續努力的資產。（請注意，我稱之為資產，意味著價值，即便是無形的。）

因為這些努力，存在的價值才得以實現；試想，即使遭遇挫折，卻還是努力活著的自己，是不是很值得尊重？

失敗的確可怕，很多人也因此一蹶不振；但是，「害怕失敗」而裹足不前，以為只要不作為，就不會失敗，這樣的逃避心理，反而會加重「自我否定」的病情。

脆弱而自卑的人們啊！好不容易找回的「自我價值」和「人生目標」，不是應該認真地為自己努力一番嗎？

越努力，不一定越幸運，但是，沒有努力過，不也白活了？

選妳所愛，愛妳所選

這是那位 迪卡原PO 需要面臨的第二個課題，她闡述了自己活了40年從未對自己的人生負責，我推測是因為內心的創傷讓她害怕去承擔選擇之後的結果，以及，她應該是個外在條件不錯的女生。

但是，在迪卡的那則貼文中，她也坦承，當初，和老公結婚，是為了找個「依靠」。而我的見解為，她只是「不做選擇」，因為她害怕為自己所做的選擇「負責」，因為箝制於「社會價值」的SOP❐，於是，遇到了尚可接受的老公便結婚了。假設，在我的建議中，她願意從「找回自我價值」開始珍惜自己，為自己的人生而努力；雖然，在這個努力的過程中，勢必得面臨著各種「決定」和「選擇」，但是，當她成為一個擁有「自我肯定」與「人生目標」的正常人，那麼，無論遇上任何人、事、物，她會有勇氣做出自己的選擇，並且，享受每一次做出選擇之後的成功與失敗，比如：選擇工作、選擇創業、選擇男人、選擇婚姻．．．；即便失敗了，沒有關係，別忘了為自己喝采，因為，每一次的失敗，都會留下寶貴的經驗，重新審視自己的弱點和現實的考驗，為下一次的努力積累多一點的資產。

選擇之後的結果，就如同努力之後的失敗，往往未能盡如己意；但是，為自己的選擇負責，就如同失敗後的那些寶貴的經驗，至少，努力過、掙扎過、痛過、覺醒過，一再地重生，便不枉此生。

我希望，她能夠為自己人生的每個轉淚點，扔出忠於內心真意的選擇；然後，去經歷、去感受，即便是痛，也承受，這才是真實的人生。

選你所愛，愛你所選，是對自己人生負責的體現。

晚餐吃什麼？念什麼科系？應徵什麼工作？該不該離職？能不能創業？要不要交往？是否結婚？買哪裡房子？小孩念哪裡？
打從成年那刻起，無處不選擇；你可以擺爛、可以逃避，但是，最終的結果，它真實地刻印於你的人生。

在我的經驗中，曾經也和那位 迪卡原PO 一樣，因為害怕失敗、害怕負責，而逃避人生面臨的各種選擇，最終，還不是得承受那個 沒有做出選擇的選擇 所帶來的結局。

不過，當我開始意識到必須為自己的人生負責時，選擇了離婚，我便願意對離婚後的人生負責，即便可能得承受別人所告誡的孤獨終老或者是獨身的辛苦；或者，選擇 愛上某個男人，我便願意和他一起經營我們共同的未來，即便最終我們還是分手；又或者，選擇 喜歡某個男生，後來才發現他已心有所屬．．．

我承認，這些 做選擇 的過程，對於第一次想對自己人生負責的我來說，真的很痛！
因為，最終的結果，也並非預期，比如：當我知道我喜歡的那個男生已經不喜歡我，或者，終於可以愛的那個男人已經不愛我了．．．面對不如己意的結果，我痛徹心扉地大哭了好幾天；但是，我相信，內心的真意不會欺騙自己；即便是不如己意的結果，也是為自己勇敢必須經歷的過程，所以，我不後悔，因為，我真實喜歡過、也愛過，我沒有辜負內心真實的心意。

愛你所選，為自己的努力喝采，我感謝我的前夫，也感謝我愛上的那個男人，因為他們，我終於為自己做了重大的選擇，雖然，最終的結果在現階段看起來是失敗的；但是，人生的際遇不會只有這一段，還有好多的其他，比如前面提及的「自我價值」，它可以實現在許多層面，不會因為某一次的不如意而被否定。

而這樣不斷選擇、不斷挫折、不斷重生的過程，在大多數正常人的一生中，不知道得上演幾回；他們真實地刻骨銘心，一點一滴，都屬於自己的。所以，害怕失敗、逃避選擇的人們，是不是該為自己內心的「真意」，努力而熱烈一番呢？

努力過、掙扎過、痛過、絕望過，卻也覺醒了，一再地重生，便不枉此生。

不負自己，比不負他人更難

電影「後來的我們」中，貫穿劇本的中心思想即：「緣分這回事，不負對方已經很好，要不負此生，太難了」，對應在人的一生，也是如此。

人類，有渴望，合理；需要寄託，合理！而這個寄託和渴望，第一順位必須是自己，因為，唯有是自己，便踏實了！

總結這位 迪卡原PO 的心路歷程，我推測她是因為未曾體驗過人類之間互愛的溫暖，未曾對自己的人生做出選擇、負責過，所以，當她願意做出一個選擇：選擇離婚，便是她願意為自己的人生負責的第一步。我相信，在這樣的心路歷程中，她肯定也經歷了「自我肯定」以及「愛你所選」的過程，因為，唯有具備這二者，才能擁有為自己的「選擇」負責的能力。雖然，這是大多數正常人不斷歷練的過程，但是，在她的人生中，應該是第一次，我希望，這會是一個很棒的開始。

基於「普世價值」，我們往往盡可能遵循著世人所期待的社會共識生存著，如此的生存法則，可能有利於交友、升職、合夥．．．等等的社交圈或商業圈，因為，只要依循著「普世價值」的SOP❐，通常，都能避免「辜負他人」的意外！但是，那我們自己內心的真實嚮往呢？

很多人可能會認為，不辜負自己有什麼難的？自私自利的人一狗票．．．
嗯！如果要基於辜負他人而成就自己，那麼，的確是大有人在；但是，「道德最底線的法律」和「社會共識」並不允許這樣的人類發光於社交圈與商業圈啊！

所以，在基於「道德最底線的法律」和「社會共識」之下，我們有機會能做到不辜負他人；然後，才能思考著，如何同時做到不辜負自己，是不是看到了層次上的差異呢？

從那位 迪卡原PO 的文字中，我可以感受到，她終於想要為自己的人生負責了，但是，她對夫家曾經給予她的溫暖感到虧欠，她希望她的選擇能夠不負夫家也不負自己，所以，她糾結徬徨著．．．

而我，會想建議她，面對過去的總總，真誠致歉，能彌補的，永遠不嫌晚；接著，面對自己該負責的人生，勇敢承擔。

酒醒了，日子還是自己的，試想過臨終前的那一刻，有沒有什麼還遺憾著嗎？如果有，不意外；如果沒有，那麼，恭喜你，不負自己便不負此生！

温唯說

我，結過婚、離過婚、發過財、也破過產。我目前遇到最大的坎，則是離婚的那個選擇，因為，我付出了我人生僅存的所有，是的，在狹義的財富上，我是窮光蛋了；接著，我也真心愛上某個男人，可惜，當我可以愛他的時候，他已不愛我了，也已心有所屬。在感情路上，這一連串失敗，我並不後悔，因為，我真實地按照我內心的真意，去闖、去跌、去感受、去承擔，我能做到的是：珍惜自己，然後，期望最終也能不負此生。

我不會給予那位 迪卡原PO 關於是否該離婚的意見，但是，我真心希望她能夠「珍惜自己」、「找回自我價值」、「選你所愛、愛你所選」，然後「不負此生」，我相信，在這樣的前提之下，她能做出符合內心真意的抉擇。