選你所愛,愛你所選,其實,不負自己,比不負他人更難

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2022-02-07
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Last updated at — 2022-05-07 04:28

在迪卡上看到一篇貼文,覺得挺有意思。原PO是一位想要離婚的中年女子,她在貼文中,鉅細靡遺地坦承自己是為了找「依靠」而結婚,不過,卻在夫家面臨財務危機的時候選擇離婚。有趣的是,網友們最初是一面倒扔出了「忘恩負義」、「自私」、「騙婚」...等等的罵聲,而這位原PO在接收到網友排山倒海的負面反饋之後,也重新審視了自己的問題,並且逐一做出了正面的回應;這時候,有少數網友才發現她在貼文中所提到的另一個問題,即夫家的財務管理一直存在著嚴重的漏洞,以及,老公居然採取「貸款維生」來處理事業危機的這種作法太糟糕,於是,討論串的風向便逐漸逆轉。

在反覆細讀了她的故事,以及她所回覆給網友的留言,我也理出了幾個重點,或許,可以給予一些正面的思考方向和幫助,無論她的最終選擇為何,希望她可以重新開始,選妳所愛,愛妳所選,為自己的人生負責。

自重、自愛、自信,才懂愛人,也能被愛

會關注這篇文章,其實是因為這位原PO和我一樣,都來自於不完整的家庭,我想,我可以理解她的思考迴路和內心缺憾。

在那篇貼文中,原PO不斷地闡述自己是一個「自私」、「不願意付出」、「無心」、「無愛」的人;不過,細讀了那則貼文和所有的留言,我反覆思量著,如果真的是一個自私無愛的女生,夫家人怎麼可能無怨無悔地用心疼愛她八年呢?我相信,她只是沒愛過自己,也不懂愛人,又被迫在「社會共識」中糾結徬徨著...

事實上,人與人的連結中,「愛人」與「被愛」同等重要,缺愛的人更渴望被愛,卻又不懂如何去愛人,這是負面循環的根源,因為不懂得如何付出愛,便無法與他人取得正向的連結,自然也得不到他人的愛和反饋;於是,對愛的渴望便無限擴張,越是缺愛,越是自卑,越是受傷,越是不懂如何去愛人。

缺愛,往往是來自於成長過程中所遭遇的不幸或壓抑,反應在人格特質上,則是自卑的、負面的、頹廢的、脆弱的、自我否定的,所以,「自我肯定」會是她需要面對的首要課題。
而這個自我肯定,並不是「自戀」、「自傲」甚至是「自大」,而是「自重」、「自愛」與「自信」;藉由自我肯定,才能夠突破自戀或自大的假象,而獲得真正的自信。
擁有了真正的自信,也會認可自己的存在價值、生活的目標和使命;當內心充實而溫暖了,便也具備了付出愛的能力,在與他人的相處中,才會是正面的互愛

真正的愛是:當你在發光,便會吸引同樣有光的人們;因為,真正溫暖的愛,會相互照耀、相互滋養。

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找回失落的自我價值

自我肯定,是「珍惜自己」以及「展現真實心意」的表現,所以,脆弱而自卑的人們,首要工作必須先丟掉「比較」,然後去「珍惜」!

接受自己的狀態、珍惜所擁有的一切

我們可能沒有完美的原生家庭、沒有幸福的感情或婚姻、沒有滿意的學歷和工作、沒有錢...,但是,什麼叫做完美?什麼叫做幸福?什麼叫做滿意?什麼又叫做有錢?這些都是經過「比較」之後的「產物」。對於脆弱而自卑的人來說,越是比較,越發失落。

我的原生家庭很爛,我沒有可以談心的朋友,沒考上心屬的學校科系,不受主管肯定,我離過婚,我喜歡的那個人不喜歡我,我做生意失敗了、被裁員了...

脆弱而自卑的人,比一般人承受著更龐大的經過「比較」之後的挫折和失落...

所以,從現在開始,放下「比較」,試著接受自己當下的狀態,珍惜自己眼下所擁有的一切,比如:我擁有一份可以養活自己的工作,其實我喜歡畫畫,出國旅遊可以用破爛英語和外國人簡單溝通,原來我還可以這樣賺錢,收納整理家裡會讓我感到舒適滿足,每週閱讀一本書的我覺得很充實,昨天去河堤散步正好拍下了美麗的夕陽...

由這些生活中的細節所構築的妳,不必「比較」,它們獨一無二,接受它、珍惜它,展現它,便是找回「自我價值」的第一步。

接受自己、珍惜擁有、展現真意=自我肯定

為自己的努力喝采

當我們放下「比較」,找回失落的自我價值之後,為自己努力的目標自然也會漸漸浮現。

當這樣的目標浮現的時候,生活便有了重心,也就是為自己人生負責的開始。然而,我們的能力有限,努力未必都能成功,失敗和挫折才是家常便飯,不需要為此而失落,因為,大多數的人都是這樣的。

我們的一生,可能終究沒能讓自己滿意,但是,努力過的一切,都不會白費,它們是滋養著生活的經驗;對於這些難能可貴的經驗,不斷地自我檢視,絕對是下一次繼續努力的資產。(請注意,我稱之為資產,意味著價值,即便是無形的。)

因為這些努力,存在的價值才得以實現;試想,即使遭遇挫折,卻還是努力活著的自己,是不是很值得尊重?

失敗的確可怕,很多人也因此一蹶不振;但是,「害怕失敗」而裹足不前,以為只要不作為,就不會失敗,這樣的逃避心理,反而會加重「自我否定」的病情。

脆弱而自卑的人們啊!好不容易找回的「自我價值」和「人生目標」,不是應該認真地為自己努力一番嗎?

越努力,不一定越幸運,但是,沒有努力過,不也白活了?

選妳所愛,愛妳所選

這是那位 迪卡原PO 需要面臨的第二個課題,她闡述了自己活了40年從未對自己的人生負責,我推測是因為內心的創傷讓她害怕去承擔選擇之後的結果,以及,她應該是個外在條件不錯的女生。

但是,在迪卡的那則貼文中,她也坦承,當初,和老公結婚,是為了找個「依靠」。而我的見解為,她只是「不做選擇」,因為她害怕為自己所做的選擇「負責」,因為箝制於「社會價值」的SOP❐,於是,遇到了尚可接受的老公便結婚了。假設,在我的建議中,她願意從「找回自我價值」開始珍惜自己,為自己的人生而努力;雖然,在這個努力的過程中,勢必得面臨著各種「決定」和「選擇」,但是,當她成為一個擁有「自我肯定」與「人生目標」的正常人,那麼,無論遇上任何人、事、物,她會有勇氣做出自己的選擇,並且,享受每一次做出選擇之後的成功與失敗,比如:選擇工作、選擇創業、選擇男人、選擇婚姻...;即便失敗了,沒有關係,別忘了為自己喝采,因為,每一次的失敗,都會留下寶貴的經驗,重新審視自己的弱點和現實的考驗,為下一次的努力積累多一點的資產。

選擇之後的結果,就如同努力之後的失敗,往往未能盡如己意;但是,為自己的選擇負責,就如同失敗後的那些寶貴的經驗,至少,努力過、掙扎過、痛過、覺醒過,一再地重生,便不枉此生。

我希望,她能夠為自己人生的每個轉淚點,扔出忠於內心真意的選擇;然後,去經歷、去感受,即便是痛,也承受,這才是真實的人生。

選你所愛,愛你所選,是對自己人生負責的體現。

晚餐吃什麼?念什麼科系?應徵什麼工作?該不該離職?能不能創業?要不要交往?是否結婚?買哪裡房子?小孩念哪裡?
打從成年那刻起,無處不選擇;你可以擺爛、可以逃避,但是,最終的結果,它真實地刻印於你的人生。

在我的經驗中,曾經也和那位 迪卡原PO 一樣,因為害怕失敗、害怕負責,而逃避人生面臨的各種選擇,最終,還不是得承受那個 沒有做出選擇的選擇 所帶來的結局。

不過,當我開始意識到必須為自己的人生負責時,選擇了離婚,我便願意對離婚後的人生負責,即便可能得承受別人所告誡的孤獨終老或者是獨身的辛苦;或者,選擇 愛上某個男人,我便願意和他一起經營我們共同的未來,即便最終我們還是分手;又或者,選擇 喜歡某個男生,後來才發現他已心有所屬...

我承認,這些 做選擇 的過程,對於第一次想對自己人生負責的我來說,真的很痛!
因為,最終的結果,也並非預期,比如:當我知道我喜歡的那個男生已經不喜歡我,或者,終於可以愛的那個男人已經不愛我了...面對不如己意的結果,我痛徹心扉地大哭了好幾天;但是,我相信,內心的真意不會欺騙自己;即便是不如己意的結果,也是為自己勇敢必須經歷的過程,所以,我不後悔,因為,我真實喜歡過、也愛過,我沒有辜負內心真實的心意。

愛你所選,為自己的努力喝采,我感謝我的前夫,也感謝我愛上的那個男人,因為他們,我終於為自己做了重大的選擇,雖然,最終的結果在現階段看起來是失敗的;但是,人生的際遇不會只有這一段,還有好多的其他,比如前面提及的「自我價值」,它可以實現在許多層面,不會因為某一次的不如意而被否定。

而這樣不斷選擇、不斷挫折、不斷重生的過程,在大多數正常人的一生中,不知道得上演幾回;他們真實地刻骨銘心,一點一滴,都屬於自己的。所以,害怕失敗、逃避選擇的人們,是不是該為自己內心的「真意」,努力而熱烈一番呢?

努力過、掙扎過、痛過、絕望過,卻也覺醒了,一再地重生,便不枉此生。

不負自己,比不負他人更難

電影「後來的我們」中,貫穿劇本的中心思想即:「緣分這回事,不負對方已經很好,要不負此生,太難了」,對應在人的一生,也是如此。

人類,有渴望,合理;需要寄託,合理!而這個寄託和渴望,第一順位必須是自己,因為,唯有是自己,便踏實了!

總結這位 迪卡原PO 的心路歷程,我推測她是因為未曾體驗過人類之間互愛的溫暖,未曾對自己的人生做出選擇、負責過,所以,當她願意做出一個選擇:選擇離婚,便是她願意為自己的人生負責的第一步。我相信,在這樣的心路歷程中,她肯定也經歷了「自我肯定」以及「愛你所選」的過程,因為,唯有具備這二者,才能擁有為自己的「選擇」負責的能力。雖然,這是大多數正常人不斷歷練的過程,但是,在她的人生中,應該是第一次,我希望,這會是一個很棒的開始。

基於「普世價值」,我們往往盡可能遵循著世人所期待的社會共識生存著,如此的生存法則,可能有利於交友、升職、合夥...等等的社交圈或商業圈,因為,只要依循著「普世價值」的SOP❐,通常,都能避免「辜負他人」的意外!但是,那我們自己內心的真實嚮往呢?

很多人可能會認為,不辜負自己有什麼難的?自私自利的人一狗票...
嗯!如果要基於辜負他人而成就自己,那麼,的確是大有人在;但是,「道德最底線的法律」和「社會共識」並不允許這樣的人類發光於社交圈與商業圈啊!

所以,在基於「道德最底線的法律」和「社會共識」之下,我們有機會能做到不辜負他人;然後,才能思考著,如何同時做到不辜負自己,是不是看到了層次上的差異呢?

從那位 迪卡原PO 的文字中,我可以感受到,她終於想要為自己的人生負責了,但是,她對夫家曾經給予她的溫暖感到虧欠,她希望她的選擇能夠不負夫家也不負自己,所以,她糾結徬徨著...

而我,會想建議她,面對過去的總總,真誠致歉,能彌補的,永遠不嫌晚;接著,面對自己該負責的人生,勇敢承擔。

酒醒了,日子還是自己的,試想過臨終前的那一刻,有沒有什麼還遺憾著嗎?如果有,不意外;如果沒有,那麼,恭喜你,不負自己便不負此生!

温唯說

我,結過婚、離過婚、發過財、也破過產。我目前遇到最大的坎,則是離婚的那個選擇,因為,我付出了我人生僅存的所有,是的,在狹義的財富上,我是窮光蛋了;接著,我也真心愛上某個男人,可惜,當我可以愛他的時候,他已不愛我了,也已心有所屬。在感情路上,這一連串失敗,我並不後悔,因為,我真實地按照我內心的真意,去闖、去跌、去感受、去承擔,我能做到的是:珍惜自己,然後,期望最終也能不負此生。

我不會給予那位 迪卡原PO 關於是否該離婚的意見,但是,我真心希望她能夠「珍惜自己」、「找回自我價值」、「選你所愛、愛你所選」,然後「不負此生」,我相信,在這樣的前提之下,她能做出符合內心真意的抉擇。

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