幸福那回事:沒有xxx,一點都不奇怪

|發布於:
2022-01-29

Last updated at — 2022-02-18 01:41

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由於在婆家的主要工作就是排版和繪圖,於是,從懷孕到坐月子的那年,我總是窩在婆婆的房間裡,整天抱著我的 Macbook ...
我相信,身邊的那位完美人夫,以及可愛又疼愛我的婆婆,在孕期,只會儘可能地減少我的工作量;於是,多出來的大把空閒都是我的,要嘛後製照片、要嘛撰寫文章⋯多愜意吧?
不曉得有多少人妻會嚮往著如此的孕期生活?或者是婚姻生活?

而這樣的畫面,在我腦海中排演過不下數十遍,我甚至可以很肯定地發下豪語,倘若哪天,我真的懷孕了,而故事的情節,沒有最愜意,只有更愜意…因為,這就是我的婚姻生活。

然而,每當這樣的畫面閃過,其實,也伴隨著好多若隱若現不明確的問號!
我,真的要這麼活著嗎?這是我要的人生劇本嗎?能夠劇透的人生,是我的終點嗎?

等等!再等等!我的人生,連我自己都還沒理出頭緒,怎麼可以就這樣被落下大綱!

因為原生家庭的問題,成長過程特別沒有安全感。一直以來,我渴望愛、渴望擁有家庭的溫暖;而這樣的渴望,在32歲那年遇到我的先生和婆家之後,如願以償了。他們是天使,是上帝補給我的失落了數十年的愛和溫暖,而我,以為我的人生,可以完整了?

於是,我給自己貼上了標籤,我擁有了愛我的家人,我在37歲把自己給嫁了,我在小時候曾經幻想過的愜意中度過了7年,我以為這就是我的人生,只要我的先生賺夠了一切能讓我看起來幸福的本錢,是否也沒有什麼好遺憾了?接著,我是不是該為我的先生傳宗接代?

事實上,我們討論過生育,我先生很務實、也很疼我,在生育的計劃中,我們達到共識:在還沒有財富自由的前提下,除非意外,否則,不考慮生育。
當然,我們距離財富自由的那天還遠著呢!也沒有意外懷孕,所以,就這麼走到了今年,我40歲!

人類,總是習慣性地為自己貼上標籤,來解釋自己的行為模式。

貼給別人看:喔!我是因為我和我先生都希望在財富自由之前,一切隨緣的共識;接著,貼給自己看:我是因為自己還不夠成熟去養育下一個生命⋯

而這些標籤,千萬別把自己也騙過了!

錯得離譜的婚姻

不願意生育,心底真實的理由到底是什麼?
沒把握教育孩子?
不願意因為孩子而壓縮生活品質?
對我來說,以上兩者都是!
然而,真的只有這樣嗎?

在討論是否生育的前提,或許,我該把時間線往前拉三年,為什麼我要嫁給我先生?
不過,在思考這個問題之前,是否也該把時間線再往前拉五年,為什麼我在32歲那年,選擇了我先生?

32歲那年之前所發生的一切,的確是個轉折,也是我目前必須重新面對的那個轉折,至於細節,這裏先不著墨。在那個年紀,就和大多數的曠男怨女一樣,是不是該找個對象結婚呢?是不是該趕在生育黃金期流逝前,趕快為人類這個物種的延續盡一份心力呢?

看著身邊的同學,一個個生孩子結婚去了,(嗯,都是先有後婚的那種);而我,回顧過往,來來去去的數十對象,卻沒有一個讓我能有想婚的衝動。

到底是他們不夠好,還是我壓根不想走進婚姻?
結婚,對我來說,是否只是一個對家庭、對愛、對安全感的渴望呢?

總之,在外界的壓力伴隨著內心的不安全感,在32歲那年,我選擇了安穩,也選擇了我的先生,以結婚為前提的那種...
不過,才交往一年,我就跑了;接著,又因為受不了家人的壓力,以及普世價值所認定的成家立業的完滿人生,在逃跑了數個月之後,又回到我先生身邊...
當時的我,以為我終於願意妥協、願意臣服於這個所謂的普世價值,願意走入婚姻;於是,就這麼走到37歲那年,我真的結婚了。

其實,我感謝我先生陪我走過的那7年,我能感受到他給予我的滿溢的愛和幸福,以及婆家人的關懷和疼愛,我以為我的人生可以完滿了,即便當下我們還沒有生育的規劃。所以,我也感謝我的先生,在生育方面和我內心的真意一致,否則,我的人生又得鑄下另一大錯!

當然,我還是錯了,錯得離譜!
愛,本應是相對應的,單方面滿溢的愛(情),終究未能完滿。
而我,錯把對原生家庭缺乏的愛和安全感,轉嫁到婚姻上!

所以,親愛的你們,人人看似羨慕的婚姻,並不是愛情啊!
自己能真實感受到的幸福,才是幸福啊!
而幸福這回事,又非得架構於愛情之上嗎?

其實,我可以不care普世價值和社會共識

社會共識不斷地告訴我們,完滿的人生至少得從成家立業起步,你可以不用擁有愛情,但是,你一定要先能餵飽自己甚至是家人,接著,你一定要有婚姻,一定要有下一代...

於是,當我們逐步完成了社會共識的告訴我們完滿人生該做的那些之後,那我自己呢?

Abraham Maslow 所提出的 A Theory of Human Motivation ,其實是完全可以掌握在自己的手中,這是人類與生俱來的生存本能,能夠從內心自我建構出的本能。

而普世價值和社會共識所謂的完滿人生,不過是將前人走過的最佳捷徑編列成一套世人能夠簡單遵循的一套SOP,只要按照這個SOP,那麼,你的人生,還不算太糟?
但是,什麼叫做糟,什麼又是真的完滿?

我想,自己說了才算吧!

前任教我的真實嚮往

我的前任在分手時曾對我說過:「或許,我不適合愛情吧!」;再之後,他又對我說:「或許,我需要很多很多的愛吧!」,我當時也納悶,這到底是?標籤嗎?逃避嗎?所以,你到底要的是什麼?

其實,和他的這一段,也讓我檢視了自己真實的需求。

活到40歲,一直依循著世人所遵循的完美走著、推擠著、亦步亦趨地前進著。因為他,我才願意承認,其實,我要的,是另一種生存價值,我沒有完滿的家庭,我可能也不適合婚姻、不願意承擔下一代,但是,我可以透過自我實現的成就,給予自己 Maslow 的五大需求。

如果有時光機能回到過去,我會告訴11歲的自己:「父母離婚,沒有關係的」,「後媽對你極度惡劣,沒有關係的」、「沒有家庭的關愛,沒有關係的」、「沒有愛情,沒有關係的」、「沒有婚姻,也沒有關係的」、「沒有下一代,更是沒有關係的」...

你所遇到的一切,任何與普世價值相違背的一切,都是沒有關係的!
或許,我會走上很不一樣的人生吧!

最重要的是,你內心真實的嚮往,到底是什麼?

每個人的一生,際遇五花八門、千奇百怪,於是,普世價值不可能套用在所有的你我他身上。
如果,依循著社會共識,也能完滿你的人生,那麼,恭喜你,能夠依循著前人所建構的那套範本,執行起來也相對輕鬆;反之,普世價值這條路,若不是你的真意,那麼,也別強求,創造另一套自我完滿的劇本,不是也很酷嗎?

我們可以很努力,也可以很荒唐;可以擁有很多,也可以什麼都沒有;只要,還能把自己放在自己尚能接受還算滿意的位置,不愧對內心真實的嚮往,那麼,經歷的這一切,就是你的幸福啊!
願我們都能依循內心的真意追尋幸福...

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